日常还是异常

还是第一次离开家这么久呢
从假期以来已经快要两个月了
想念，也渐渐变成了怀念了。

“啊啊。。很想回家呢。。”
每天对着忙也忙不完的工作，读也读不完的书
好想逃走呢

不过，退缩很逊呢

不知何时，已经无法享受这里的生活
偶尔也有开心的时候
不过啊。。。。
唯有苦中作乐呢

好害怕，但是不做不行
好辛苦，但是不能中途而废

每一次，在想逃走时，总对自己重复上面的话

每一次，在想着自己的未来时，总是一片白色
不是白色的希望光芒啊
而是白茫茫的迷途
这样的自己真的行吗 =~=

忙久了累透了总觉得自己变奇怪了
总觉得自己无法好好的思考了呢。。。
是因为思想病的关系吗。。。
脑子变得好奇怪
脾气变得好奇怪
健康变得好奇怪
人也变得好奇怪

无论如何也得撑到回家的时候呢
总觉得自己到家时会感动得哭出来 。。。。
果然很奇怪呢，自己啊啊

可以给我勇气吗？

第三年第一学期的一半，才发觉啊，我还真的一无所知。

为什么会忘记？
为什么会不懂？
为什么不明白？

他们这样问着，然而自己只能傻傻看着他。

好讨厌这样的自己
前两年到底在做什么呢。。。
好空白，好迷茫。。

好害怕
面对生命，果然很害怕

每一天与时间赛跑呢
醒着的时间越来越多，但是堆积的工作却不见少
自己，究竟在做什么呢。。。
做着什么，但在最后什么也没做到啊啊

受够了啦
我懂我做错了，但是被人打手还是被人骂到狗血淋头的。。
还有每天早起照顾猫咪什么的果然还是很无奈。。。 我珍贵的睡眠时间啊啊
还有为啥assignment的deadline总爱聚在一起你们就这么寂寞吗？要一起才安心？ 我被你们弄得好惨好惨的说
现在考试前一天才有时间读书也不奇怪，读不完也不奇怪，考试里的问题完全不会也不奇怪。。
呀。。好想死。。。

其实，难受得要死啊这个学期
各种不同的挫折打击着信心
头一次体会到真正的忙是什么，想到第四第五年会比现在更忙就更想死
最要死的是自己畏首畏尾的性格，好羡慕敢做敢为的人啊
我需要的是不畏惧的自己啊啊

放弃？ 现在才不是到了可以说放弃就能放弃的时候啦
只能硬着头皮走下去
啊啊啊啊
痛苦中作乐啊啊，现在就得这样吧。。。

不懂到底什么不懂

序言
想倾诉某件事时，我首先会寻到适合的对象
随着不一样的人诉说的事情也不一样
到了最后我依然想不到找谁时，就会来到这里
谁也不在看，但或许也有谁在看的地方
虽说它不会说话，但这就像是对树洞倾述的原理

“就单纯地想说出来而已。。”

正文
其实这次单纯想要上来抱怨而已
好忙的感觉，第一个星期就好忙
完成实习的报告是其中一个原因
但压力源来自这个学期药学的东西
与其说是压力源，不如说是重力源
担子好重
还没习惯
毕竟才第二个星期

这一次跟以往的完全不一样
过去两年是学习 ((话说已经两年了啦
现在开始是把学过的基础来使用，然后在那基础再开始学习，不只要学习，动手做的也很多
所谓的application啊啊
以前所学的来，可以说是还给亲爱的lecturers了
呀。。。
话说我比较喜欢没有考试的学习
轻松很多
没考试没压力也没重力了
这一次不能蒙混过去了呢

说了这么多，其实只是想说，这学期好压啊啊啊！！！
嘛，大概，可以的吧，不行也只是硬上。
不过，学生这一个身份果然很好啊
学生生涯只剩三年啊。。。 即漫长又短暂。。
要好好利用了呢。。

好吧，发牢骚完毕

想念

长期待在家的关系，来到这里不到两个星期就开始想念

很想回家冲向妈妈，跟她说“我回来了”，然后闲聊，开着无聊的小玩笑，让她来骂我。

很想回家叫声爸爸，看着他每天重复玩的“植物大战僵尸”，话说你还真玩不厌。

很想回家与姐弟相叙，已经很久没有好好一起聊天，跟他们相处是最轻松的了。

很想回家抱抱猫宝贝，软软毛茸茸的他们最可爱的了，抱着他们还乖乖趴在肩膀上，总是不自觉傻笑呢。


距离，就算是怒骂声，也让人倍加思念。

距离，让人分开两地，承受思念之苦。
不过，因为有了距离，也让人理解他们真正珍惜的是什么。

我啊，虽然会讨厌他，同时也很感谢距离。
它让我知道，我果然很喜欢你们啊。。。

不管今天是不是告白日还是什么的
我想告诉你们

我真的很喜欢你们哦~

祝，我所喜欢的你们，一切顺利

我们

其实缘分这种东西很微妙
这个世界上上百千人过着毫无接触的平行生活
偏偏只有我们六人各自的线连在一起
有你们一起陪我度过中学那段时光，我想我是很开心的
毕竟啊，不用隐藏自己，对我来说是件非常幸福的事情

到底是怎样才混在一起的呢？
脑里不断搜索相关的记忆
很多次我都说了不太记得
嘛，不懂是不是星座的关系，我记得的总比其他人多一点点
一开始，我只是想要忘掉过去

无可否认，那一段时期是我最难捱的时期
小时的天真幼稚无聊就这样毁了一段长久的友情
每一天去到学校很难受，心里千万个为什么，即生气又伤心
为什么是我呢？
还是第一次遇到这种事情，有点手足无措
跟家人说？始终没想到这个也不会这样做
忧闷地去上学，忧闷的等待放学
回到家，静静的想着，明天该如何是好呢
想到的，慢慢是释放自己怒气的办法，却没想到如何解开僵局
果然是小孩子的，那时候，理智呢？冷静呢？统统都不在呢
以一件事为契机，整件事发生了变化
不知不觉看透了，放弃了，总不能这样继续下去
来吧，找自己的新生活
就这样，开始依靠了其他人，然后，你们就来了，就变成了我们

以认识的时间长久来排行的话，认识最久的果然是你啊
对你的印象，就是那个人的隔壁那个
那时候从来没想到会有这样的我们
对着你，我有着很复杂的感受
并不是那种复杂请别误会
比起感谢，更有更深的歉意
毕竟那时候我的存在就已对你构成很大的伤害
虽然你不懂，也不懂你懂不懂，某次真心话大冒险，忘了问题是什么，只是答案大概会涉及到我，我逃开了啊，大概除了让你说出真心话，也有着我不想听真心话的事实，你说我是不是很没用啊
虽然懂的，我一直都懂，只是还是难以接受，如果从你口中说出来的话
现在想起，我果然是个胆小鬼呢

第二个认识最久的，经由第一个人而认识，但也是我这辈子最努力交的一个朋友没有之一
想说的事，因为你我的世界因此而改变了啊
很恶心？ 我也这样觉得 XP
我记得那时候，我很爱找你说话呢
从那一段碎的七零八落的友情之后，终于找到了另一个肯听我说话的人，你说我开心吗?
开心的想死
所以我就一直找你说话，一直说一直说
或许单纯只是不想再有那段记忆，或许只是想从那一段阴影挣脱出来
不过，我还是很感谢你呢，那时候没有你的话，我想我那时候的生活会一团糟的
从那之后好像总是在一起呢，也发生了好多事情
不懂是不是有那件事的关系，开始变得不想轻易放弃友情
得来不易，怎能轻易放弃
很努力做着自认有帮助的事，一次又一次地重复修好
最后我自己却产生了异样感
“啊，怎么越来越远了？”
其实想一想，或许构筑墙壁的那个人是我才对吧
不过很庆幸呢，现在还能一起疯一起颠，那时候果然没选错呢~

第三个啊，也是因第一个人而认识的
熟起来是因为那时候坐我后面的关系吧
怎么说好呢，因为一开始你也不是常跟我们堆在一起，所以一开始的印象并没很深
不过，因为是老大？总是有各种各样的经历和经验
每次跟你聊天，总是有各种惊喜
虽然偶尔罗嗦一点，不过还是感谢你的各种人生大道理
找一天我也很希望自己能够像你那样，诚实地对待自己，勇敢的追求梦想呢

第四个呢，大概是因为坐靠近才熟起来
说实话，刚相处呢总是不太习惯你的说话方式，所以偶尔也忍不住算你一两句
熟起来了，才发觉那才是你普通的方式
傻傻的，偶尔胆小，偶尔气壮，习惯起来再也不觉得有什么
就这样，不知不觉也开始一起疯了
真怀念那时候一起追小说动漫的日子呢
话说回来，跟你说话到现在还是觉得很有趣呢~

第五个也真的是过了很久之后才熟起来的
是透过第三个人吧
其实也不懂过程是怎样，不知不觉就混在一起了
在我们当中最有明确目标的人就是你
所以毕业之后最少接触的人就是你了
刚开始啊还是很陌生，不过熟了之后发觉很容易相处
怪不得你的朋友总是满天下呢呵呵
话说回来总是多亏了你我们的聚会总是成功呢
在这里祝你无论在哪都要开心呢

曾经我们有过冷淡期呢
那时候还真的急死了，还好安全度过
不过呢，偶尔让人心酸的生活有着你们这班傻婆当调味料
就算那种名为生活的料理有多难吃，总能吃得很开心呢
有着你们陪伴，是我这辈子最开心的事

渐进曲

藤井树新书get! 

傻笑着看着封面，心里暖暖的。

开心吧？ 想必也是呢，更多的是期待

到底是怎样的故事呢？ 好期待啊啊

就这样兴致勃勃的读起来

果然是藤井树的书，还是让人这么舒服，偶尔还能产生共鸣呢

我们身边的每一人，都是过客，他们不断促进我们的人生

如果说人生是一首歌曲，那过客们就是伴奏

让我们伤心，快乐，满足，感动，烦恼

这一本书不只是在说主人公的故事

故事渐进是，不时插入配角的插曲，让它变得生动

或许是一件毫无意义的事，但是每一件都确实影响着主人公

不知不觉就这样被带入了故事

跟着叹息，跟着遗憾，跟着紧张

在这世界上能让我有此感觉的事物除了音乐以外就是文字

这次说的是一个很矛盾的主人公

对待恋爱的心情啊，一拖再拖，总是蹉跎，所以失去

而且还很慢热呢

女主们对着这一个这么迟钝的男生也未免太辛苦了

行动表示着“我喜欢你啊快点察觉”但男主还是以往如常

我说，不是每个人都能等的说啊

不过还是圆满结束，恭喜恭喜啊~

不过，让人意想不到的结局呢，虽然感觉有点匆忙，不过还是很喜欢

看书啊，我还是喜欢把自己带入书的世界

一起被人影响，还是让故事带着情绪走比较好呢。。

呀，最近想的太多的，看本书缓下神经吧。。

我真的不是傲娇

话说不认真想一想还不知道自己是如此别扭
我不懂这是不是一个习惯呢
对自己，还是对别人，就是有点小小的不诚实
说客套话？
原来给人印象是这样的
虽然自己的想法只是不想制造麻烦
却给觉得自己不能诚实待人
给所有这样觉得的人啊
我告诉你们，我不是在礼让，只是觉得怎样都无所谓呢
只要还在自己能接受的范围内，我都可以的
以前还被别人说我有很高的忍耐力，之后却被同一人说其实我脾气很急
所以说，只是那已经超出了我的接受范围
我可不是圣人啊，当然会生气啊
啊啊，不过生气的事情可能别人不会理解就对了

巨蟹座的妒忌心很强
其实这句很真
我不懂脸上有没有流露出来，毕竟我总是尝试隐瞒自己的真实感受
但是我的内心的波浪可波涛汹涌了
为什么要隐瞒？
这时候请参考第一段
可以理解为客套话，也可以理解为不想找麻烦
不过真实是怎样其实我自己也不清楚
明明很在乎，却总是很容易放手
自己就是有一点天真吧，如果真的是自己的，就算自己放手它他她也不会就此离开自己
不过现实哪里有这么戏剧性啊，快点清醒吧
虽说这样，挽留并不是自己的强项
我并不喜欢别人强逼自己，固然要求自己不要强逼别人
所以，就带着淡淡的忧伤说再见吧
同时，我相当冷漠呢，一度说再见且不熟悉的人，再见也可以是陌生人
好吃亏啊啊，这明明是个出门靠朋友的社会啊啊啊啊
我只是觉得，如果能靠自己解决的问题，就尽量不去麻烦别人啊啊
因为这一点儿被人觉得是独行侠就有点。。纠结

说起来，我们在乎的东西都不一样
大家在乎的东西都不一样
或许，他们也有错，但你也不是绝对的对
自己觉得开心的事情，自己向往的目的，达不到却怪人时，真让人无言
会不一样，是因为每个人都不一样，别要求别人会跟你完全一致
或许是这样，偶尔自己就自己一个人待着吧

老实说，问我在乎不在乎。。说不在乎是假的
那一句“不在乎”单纯只是在说服自己而已
或许是个人私隐，或许我并不是适合的那个人
老实说，这样被人抛在一边，我内心可是十分动摇
那一次也是，这一次也是
我——很——动——摇——啊
但偏偏就嘴贱的说“是吗？还好啦，我没什么”
为什么自己就无法坦率？
好吧，请看回第一段和第二段
一，客套话
二，不想惹麻烦
三，我很在乎，但是比起自己问你，我更想你自己说，不过别让我等太久，这种事情一旦过期了我会变得很冷漠
有一点很重要，我并不是傲娇，我只是一个很麻烦的人而已

呀。。。我真的不是傲娇

其实，这一点我并没有资格怪别人
自己是如此的不坦率，说穿了，其实很多真实想法也无法告知
不懂是觉得说了也没帮助没意义
还是找不到对的人说
还是害怕说出真话
还是喜欢加上一点点虚假
但是自己不说却要别人说，自己说了却有可能不是100%真实，我说我果然别扭的极点。
就是因为自己是这样的人，自然会不太期望别人会说真话

想说的是，我一时的“不”，其实是真的“很想要”
至于是几时，请自行分析
如果哪怕有一天让你知道我的真实心情
我会又害怕又惊喜的
就算是这样请容许我考虑要不要告知真相
你懂的，我就是如此别扭，别扭到，无法习惯说真话而已

老实说，对这样的自己，我不懂该说是讨厌还是喜欢
不懂是不是让自己习惯了中立
对自己，好像没有讨厌，当然也不会喜欢
只是觉得，因为是我，所以才这样。
即使脑里闪过千万句话，我只是找了自己认为最适合的一句话而已。

最后啊，其实我并不是特别想要强调的。。
我真的不是傲娇，只是一个很麻烦的人而已。

责任在？

“并没有特别想记下来的事情”
当自己问了自己为什么总让这里空空时，这样的答案跑出来了

思想还有感觉啊，是一种会过期的东西
不但如此，保质期通常也很短
当时的感觉，与现在的总是有那么的一点不同
不同了，就不想写了
就这么简单

『以上的只适用于现在打字的那个人』

不过今天来这里并不是要说这些废话的

唉。。。。
遇到很多烦心的事呢
老实说，在这种情况下叫人填这种东西。。。

“无论你受伤，失去任何一个身体部分，残缺，死亡以及自身一切的损失，(某个单位）却不承担任何后果。”

虽然不是很严重，但如果中了那一千之一分的机会的话
你要我们这一生怎么办？
嘛，毕竟是人命，谁也不想承担不想负责。

但是啊，真的没关系么？
搞不懂啊啊

第一次遇到对自己生命有威胁的事情
真恐怖呢。。。。
就先，迷路一阵子吧

继续无聊

《下面那一段话是昨天的心情》

看了本结局十分令我纠结的书，结果整天下来就让我十分纠结
啊啊，我看了这么久结局竟让是这样的
我等的可不是这样的结局
不过对那本书来说却是个适合的结局
它告诉我“这就是现实啊”
就是因为那本书让我空虚感加倍
呀，这并不代表书的内容无聊，只是让人很空虚

《今天是从这里开始》
本来想要继续看第二本书
换个口味，挑了本有冒险味道的
可是才看不了几页却看不下去
不是书的错，而是看书需要需要适合的心情嘛
不过在错的心情看书就看不出味道的
所以今天一直又无所事事过了一天
啊啊，越是想要做什么，越是做不到什么
想做的东西很多，但却不想去做
我果然很麻烦啊

说到味道啊，果然今天失去味觉的
毕竟已经伤风超过24小时
不过现在比起昨天已经好很多了
平时不病现在已不舒服就很不习惯呢
应该没多少人习惯生病吧 =_=

无聊起来只能做无聊的事了
帮这扫扫尘也好呢，毕竟一忙起来就很少来了

说到现在，是世界杯的天下了吧
爸爸们都很兴致勃勃
偶尔听听他们说解闷也不错
在熟睡时还能听见“Yeah！3比0！” 还是“这里这里！这里就对了!"呢
虽然被吵醒有点不满，但却实实在在的感受到自己在家的感觉呢
不过看归看健康最重要啊爸爸~

无聊无聊着就不懂自己要写什么呢~
今天就这样吧~

并不是在抱怨，只是一个人太无聊了

我才不是因为寂寞才让小猫进来陪我睡觉。
虽说如此，完全睡不着呢
长智慧牙的代价，上升的体温，虽然还没到发烧的程度，但实在难受得很
明明待在有空调的房间里还会感受到热
眼睛干涩的有点疼，不懂是不是太热连骨头都疼起来，加上伤风，鼻子完全无法发挥用处
无奈地躺在床上，看着熟睡的猫儿，不禁想着“你还真享受呢。。”
视线从猫儿落在摆在床头的手提电脑，无聊地操作着页面，翻了几页因无聊而找出来的线上漫画，之后手从滑鼠拿开，抚摸着眼前的猫儿，小猫因突然的触动而翻了翻身子，但始终没有醒来，摆了个舒服的睡姿，继续沉睡。
虽说把你给弄进来了，但我还是只有我一个呢。

并不是抱怨寂寞，只是觉得空虚而已。
只有自己一个人的话，做什么都提不起劲。
突然变成一个人的说，果然需要一个适应期啊。。
明明以前那么理所当然的事情，现在却变得如此遥远。
这就是现实的残酷吗？
接受这是生活一部分的自己也算是残酷么？
“这是理所当然的事啊”
不懂从何时起，这变成了理所当然的事情了。
本来理所当然的事情变成了过去，自己难以接受的事情变成了理所当然。
从那时起，已经快要两年了啊。
有点难以置信
那时候的变化，持续了两年了呢
我，你，他，大家都还是一样
或许不一样了，但是大家还在
只要这样就足够了吧

随着岁数的增加，多了很多必须要做的事情，而不是想去做
嘛，除非你现在与你梦想同步中
就算是这样为了实现梦想也得做很多不能不做的事情
就是因为看漫画太多了，才懂现实到底都多残酷吧
他们终究一天都会成功，毕竟是漫画主人公吧

啊啊，话说不适感又来了。
如果不明白我所在的处境的话
想象一下就算待在空调房里但是自己一直持续发热的情景吧
连呼出的空气都是热的
喉咙鼻腔因为热气的关系变得怪怪
整个人变得昏昏欲睡
加上伤风
更不想动了
话说幸亏现在是假期
没有什么比能好好休息更加可贵

这次就这样吧
啊啊。。看着电脑算是休息么。。

偶尔就休息一下

还有两科
这次考试也快到尾声了
难道周末两天休息
这次得要松弛一下过度紧绷的神经

这次考试的感想啊
希望就别死得太难看吧
前几天那个pharmacology搞得我头昏脑胀
那一本书要在一个sem读完完全是在虐我脑细胞
嘛，幸好有提示但光读提示都让人想要死的感觉呢
回想那个时候，比看恐怖片看鬼戏还可怕
一想到以后这个也不能忘记我就要死了
不过啊，读了之后就不知不觉很在意平时自己到底在吃什么
认得自己敏感药的名字，这也算一个读了这科的好处吗？
话说，各种各样的后遗症真得没关系么？
感觉上也是有点可怕呢，毕竟是吃进口的东西
话说，我一点都不觉得刚才吃的过期罐头很可怕 =_=
这简直就是拿自己的健康来开玩笑

跟药搏斗后就要跟virus和parasitze打交道
我应该能在那之后好好活着吧
可以完整无缺的回家吧？
只求我的心不会碎啊
不过假期当前我想自己应该很快忘掉

P.S. 果然很想念呢，很想念家啊 >~<

这次绝对在找死

虽然觉得不应该这样
但还是很该死的上网
我果然很欠揍啊

我啊，很讨厌啊
一时，在自己一个人时，总会问“为什么只有我是这样？”
但是并不是全世界里只有我才是这样
但是我认识的人里只有我是这样啊
稍微特别，稍微麻烦，稍微让自己觉得自卑了

真的哦
为什么只有我是这样呢？
我啊，想了很多
就连那个的原因都知道了
但是还是想不通为什么我会变成这样
很奇怪啊，非常奇怪啊
这让我对这个事实十分怀疑
但是，那样呵护着的他们，绝对不是谎言。
果然，还是这样啊，但是，为什么呢？


我才不是自愿要变成这样奇怪的。。
被生成这样我也没办法啊
不过，果然很想去验证这个事实啊
不是说不相信他们，但这至少成为一个能够说服自己的证据

去看医生很麻烦
吃药很麻烦
吃东西也很麻烦
要跟每个人解释很麻烦
自己也觉得自己很麻烦
总之啊，就是麻烦体质？

嘛。。 只是上来抱怨了一下
该专心念书了
不然final要死翘翘了啦

祝自己好运平安度过

为什么啊啊啊啊啊啊

看着这接下来三个星期的schedule真的很想哭出来
4个test
5个presentation
还有个莫名其妙的case study
然后是怎样做也做不完的literature review
很想死啊

偏偏就是这种时间活动就多到你根本不想去
我宝贵的周末啊
没时间给我做功课读书了
不睡觉时间也不够
很想死啊 。。。

我说pharmacology到底是怎么回事呢
每个药名绕口得不得了
明明差不多一样却给我完全不一样
你们在玩我是吧？ 很好玩是吧？
parasite还有virus什么的伤不起啊
背名字伤不起啊
为什么大家的名字都这么特别
特别难记 =_=
为什么virus cause的disease都这么不一样
为什么virus要有这么多？
为什么明明都是parasite还要分parasite of cattle，parasite of sheep, goat, cat, dogs, horse, avian,还有 horse
而且里面还要分成十多二十个
为什么这世界的虫子这么多啊
为什么动物身上的虫子都不一样啊？
为什么每个不同的虫子的生态习惯有不一样啊？
为什么虫子你们要这样对我？

啊呀。。。。
烦。。。。死。。。了。。。。。
接下来努力跟睡神搏斗吧
抱歉了我的肝，接下来要为难你一段日子
每天睡三小时四小时不懂够不够时间做好全部东西呢。。。。

别再给我突然某些不要紧的东西出来。。。

随笔

来了
虽然来了
但其实不懂要说啥呀
感觉上想来就来。。

我啊。。。
忙起来总爱忽略一些东西
对工作有热诚是好
有喜欢的新事物是好
以前的呢？
看不见了？
虽然偶尔会想起
但。。。
“嘛，只是XX而已嘛。。管他的。。”
总会这样想呢

失去兴趣了
管不着那么多呢
对人对物
曾经忘记的你他它
明明以前曾经热爱过，就不能坚持吗？
那时候，真的喜欢过吗？
为什么可以忘记呢？
是因为自己花心吗？
是因为自己三分钟热度？

难以相信
难以相信自己竟然是能够轻易忘记的人
把喜欢过的事物忘记
然后再喜欢新的玩意
所谓人类吗？
喜新厌旧的自己
对自己的自己难以置信

我说啊
我真的一直在改变呢
以前的我
那年的我
那时的我
那个我
明明都是我
但是每个我都不一样
这就是我啊。。。

不过啊，没要改变才是最奇怪的吧。。
不过啊，我一直以来都是个奇怪的人呢~

到底有多懒啊

满满都是尘了呢。。
好几个月了，懒惰也有个限度吧。。

很懒惰很懒惰
没必要记下来没必要记下来
周围总是太多人不好意思什么的。。
一大堆借口呢
对你真抱歉哦，不是忘记了，而是搁在一旁了
不是没看见而是故意不去看，这比忘记更加残酷呢

其实我并不是不喜欢那边，只是在那里我好像不是我自己
比起那个地方，我更讨厌不能做我自己的自己
突然记得某个人说的一句话
“无法成为任何人，那才是我自己。”
嘛，比起这个，更有一些更令人讨厌的东西存在
譬如说，某些性格某些的存在
为什么这个世上会有这样的人呢我真的无法了解
不过也不用特地去了解
如果真的能了解就会变成那样了
好吧，我决定死都不要变成那样的人

我发泄的地方，倾诉的角落
让我了解自我，令别人认识自己
我的部落格啊
新年快乐。新的一年希望我不会再冻结你。
在新的一年里，请多多指教。