离开~

也没剩下很多时间了~

虽然有很多话要说

现在就说着再见吧~

总之

要走了~

一路顺风哦~

time will wait no one

"the girl who leapt through time"
看了这个电影

里面有句话
TIME WILL WAIT NO ONE

时间不会等任何人

是哦，时间很无情
总是匆匆就走了

不知不觉，原来已经一个月了。。。

在这一个月里，原来发生这么多事啊。。

这让我了解到，很多事情自己不去挖掘是不行的，要去寻找了解才行。。。

因为他们不会自己走上门上，唯有靠自己呢。。。

发生的事情，只能说悲吧。。

会发生悲剧，是因为人造成的，但把悲剧换为happy ending,也是要靠人呢

如果是我的话，能够做些什么呢。。。

谁能告诉我啊。。。

还是说，我又要自己去寻觅了？

是我的错吗？

你说你头痛了
你说你心疼了
你说因为我才这样的
你说这是我的态度造成的
你说我不听话
你说我一次也没有为自己的未来想过
你说我只会上网浪费时间
你说我激怒你了
你说我总爱顶嘴
你说我的梦想不切实际

你叫我要好好的为自己的未来计划
你叫我不准顶你的嘴
你叫我别再让你头痛
你叫我放弃自己的梦想
你叫我别整天坐在电脑面前浪费时间
你叫我别用这种态度对待你了

什么都是你，没有我
自我消失了，由你取代了
我已经决定了，你来管理一切
所以别说我伤害你了
别说因为我才这样那样的
别让我有罪恶感
别让我再流泪
已经放弃了。。。
所以别再用那种脸孔对着我
不要在责怪我。。。

今天是特例

就这一天，只限今天，泪水你们爱怎样就怎样。。。

接受不容易，放弃更不容易，何况要放弃的是喜爱的梦想
我到底是下了多大的决心呢？我到底有多少觉悟呢？
到底我是为了什么才要放弃呢。。。。
啰嗦，吵死了。。。
很简单，我只想要支持，但却得不到
听到的尽是反对的声音
为什么我的声音总是传达不到给你们呢？
很辛苦，很痛苦。。
结果还是你们赢了。。。

不愿意，不甘心，但我连垂死挣扎也做不到。。。
真得很好奇，你们在剥取我梦想的感受是怎样的？
很难想象，但我知道你们一定在想这是为我好的。。。
不过，同一时间你们也在伤害我。。。
在你们不知晓的情况下，我彻底的被伤害了。。。

没问题的，还有其他的吧，我喜欢的东西，一定有的
大家都接受的，一定存在着
现在我只要忘记，接受还有寻找
一定找到的，然后我只要为那个努力就行了
。。。。。
这样说着，很空虚，很空洞，因为最喜爱已经离开的关系吗？
心里被暴风雪占据了，很冷，很寂寞。。。
不过，旧的不去新的不来，我其它最喜爱的都还在身边，只差去察觉他们的存在。。。
在那之前。。找到之前。。。
请容许我流下眼泪。。
请让我哭过就好了。。
今天是特例，所以，好好的哭一次吧

你就不能让我自己决定吗？

吵死了，不要再插手了，我知道你是为我好
但你还这样下去会让我很痛苦
我不想自己的大学生涯会潦倒的度过，我不想你剥取我的自由，更不想在未来后悔
我有自己的选择，即使我选错了，我也会想尽方法补救，最重要我不会轻易后悔
但如果你要帮我安排一切，在那之后我失败了，那我该怎么办好？
那时候你只会责怪我，你到底有没有想过我的感受？

让我自己闯出一片天空！
让我自己决定我的未来！
请不要要发言了！
请无知人士和无关人士别多事！
请尊重我的决定！

已是过去，还有未来

今天3月13日，3月11日已是过去。
这过去，绝对会牢牢地记在脑里，绝对。
怀着紧张，恐惧的心情进入学校，已做了最坏的打算。
但是得到时心情是喜悦，惊奇还有满足~
立刻传讯息给家人，不知道是不是传给太多人了，有些人很迟才收到。
第一时间哥哥就来祝贺我，呵呵~ 忘了向他要礼物~
然后是妈妈，爸爸，杰芳，还有伯母~
心里，超温暖的。
谢谢你们哦~ 无论说几句“谢谢”都不够，只能给与无限的感谢~
现在也只能说谢谢了，以后一定会回报你们的~ XP

这绝对是一个重要的过去~
要决定未来，决定人生的过去~
未来啊。。。
要我想未来，我只想到一片空白，什么都没有的白色。
好像漂浮在一片无边无际的蓝色深海上
有目的地，但是没有依靠，失去了方向
对要前进的路尽是迷茫
希望有谁可以为我指点方向，借我船只，让我达到我的目的地。

未来啊，尽是谜团，无法预测
改变的东西一定很多，唯有去适应
对自己有信心，一定能解决那时候的问题的~
呵呵~
朋友们也是哦~ 为彼此的未来加油吧！

藏在心里的言语

回忆最近的自己~
最初的是3月1日的我，考车fail了呢~
一只说着是因为他们搞错了自己才会fail的，但在心里问了自己，你到底有没有在努力呢。。。
一个不想去思考的问题，还是说根本我就是在逃避这个问题？
口里说着下次要努力，这是一种弥补的举动吧
对这次fail的事好象没什么在意，但是我知道的，在心里的某处一定会非常，超级在意。
自己的好胜程度自己最清楚的呢，为什么别人能一次就做到，但我却要做几次呢？
不甘心啊，不想承认自己能力的不足。。。
就算下次能够及格，也高兴不起来

突然想起了那时候妈妈的朋友带他们孩子来家里的事情
这件事，已经不想再提起了
话说，有点佩服自己的恶搞程度
那时候竟然大胆到把摇过的罐装汽水给他们喝
最遗憾的是那汽水竟然没有洒出来。。。
那天之后的第二天，狠狠地被妈妈骂了一遍
超级不甘心得，哭了，头也很痛
超讨厌哭得，因为觉得流出了眼泪会显得自己很软弱
如果不是什么特发事件但不想让他们出来
但偏偏他们就是这么的不听话，受了一点点委屈就自己跑出来了
在那之后很快就笑起来了，很烦啊，硬要笑出来的感觉非常不好
幸好那天四点多有学车，全部发泄在驾驶上了
那天驾的可快了~ 但是我绝对不会做出任何傻事
还好好的珍惜自己的生命
因为，没什么比活着更有趣了~

说回现在，这个星期四就是spm成绩揭晓的日子
刚知道这消息呢并没有什么惊讶
当时间越来越接近时，心情才开始不安定
不想要的情感全都跑出来了
期待，却有着恐惧。。。
想着最糟的情况，也想着最好的情况
无论是那一个，都不是称心如意的情况
有点担心自己能不能接受真相，自己还能不能坚强
比起被安慰，更想做安慰他人的人
感到好奇，那时候，我还会不会笑着呢？
老实说，很讨厌别人对我有莫名其妙的期待，也很讨厌别人有很肯定的语气说出不可能的事
世事无绝对，难道他们不懂这句话的意思吗？
喜欢这变幻莫测的世界，但在心里的某一角却在惧怕
因为喜欢预测，所以喜欢，但是担心自己无法适应，所以惧怕
呵呵，很矛盾，明明知道是危险的，却还跑去喜欢，明明知道这会伤害自己，却还去面对
很奇怪啊
果然，我有点自虐的倾向~
最近很喜欢这句话：
“虽然一切都在自己的预料之内会很无趣，但是把一切变成自己所预料的那就很有趣了”
呵呵~ 很希望自己有一天能够把一切变成自己所想得那样~

成绩之后是ns哦。。。
很清楚怎样也无法逃避，但还有期望着自己能逃脱
心里总有那一点点的希望~
说起这个，心情好复杂
知道自己是第2批后当天就失眠了，只睡了四个小时
还为某些东西烦恼，但说不出那是什么东西
就这样莫名其妙的，偶尔自己烦恼着
妈妈也变得啰嗦了，说着ns这样那样的东西
刚才还买了应急的药物给我，比我更紧张呢
如果我不去想的话，我应该不会紧张的，但她的一切举动成功让我紧张起来
啊。。没办法呢，谁叫他是我妈妈
又不是她考试他却比我更心急，现在也是一样
自从发布了这个消息之后，发觉自己有恋家的倾向
不舍得家里的小霸王，不舍得家里的床，不舍得家里的电脑，不舍得家里的电视
更重要的是，不舍得我最珍爱的家人
虽然只是三个月，三个月哦。。。
暂时没有了依靠，暂时没有了吵闹但温暖的声音
要学习一个人生活了，要更坚强了
过了这寂寞的三个月，我到底会不会变得更成熟呢？