日常还是异常

还是第一次离开家这么久呢
从假期以来已经快要两个月了
想念，也渐渐变成了怀念了。

“啊啊。。很想回家呢。。”
每天对着忙也忙不完的工作，读也读不完的书
好想逃走呢

不过，退缩很逊呢

不知何时，已经无法享受这里的生活
偶尔也有开心的时候
不过啊。。。。
唯有苦中作乐呢

好害怕，但是不做不行
好辛苦，但是不能中途而废

每一次，在想逃走时，总对自己重复上面的话

每一次，在想着自己的未来时，总是一片白色
不是白色的希望光芒啊
而是白茫茫的迷途
这样的自己真的行吗 =~=

忙久了累透了总觉得自己变奇怪了
总觉得自己无法好好的思考了呢。。。
是因为思想病的关系吗。。。
脑子变得好奇怪
脾气变得好奇怪
健康变得好奇怪
人也变得好奇怪

无论如何也得撑到回家的时候呢
总觉得自己到家时会感动得哭出来 。。。。
果然很奇怪呢，自己啊啊

可以给我勇气吗？

第三年第一学期的一半，才发觉啊，我还真的一无所知。

为什么会忘记？
为什么会不懂？
为什么不明白？

他们这样问着，然而自己只能傻傻看着他。

好讨厌这样的自己
前两年到底在做什么呢。。。
好空白，好迷茫。。

好害怕
面对生命，果然很害怕

每一天与时间赛跑呢
醒着的时间越来越多，但是堆积的工作却不见少
自己，究竟在做什么呢。。。
做着什么，但在最后什么也没做到啊啊

受够了啦
我懂我做错了，但是被人打手还是被人骂到狗血淋头的。。
还有每天早起照顾猫咪什么的果然还是很无奈。。。 我珍贵的睡眠时间啊啊
还有为啥assignment的deadline总爱聚在一起你们就这么寂寞吗？要一起才安心？ 我被你们弄得好惨好惨的说
现在考试前一天才有时间读书也不奇怪，读不完也不奇怪，考试里的问题完全不会也不奇怪。。
呀。。好想死。。。

其实，难受得要死啊这个学期
各种不同的挫折打击着信心
头一次体会到真正的忙是什么，想到第四第五年会比现在更忙就更想死
最要死的是自己畏首畏尾的性格，好羡慕敢做敢为的人啊
我需要的是不畏惧的自己啊啊

放弃？ 现在才不是到了可以说放弃就能放弃的时候啦
只能硬着头皮走下去
啊啊啊啊
痛苦中作乐啊啊，现在就得这样吧。。。

不懂到底什么不懂

序言
想倾诉某件事时，我首先会寻到适合的对象
随着不一样的人诉说的事情也不一样
到了最后我依然想不到找谁时，就会来到这里
谁也不在看，但或许也有谁在看的地方
虽说它不会说话，但这就像是对树洞倾述的原理

“就单纯地想说出来而已。。”

正文
其实这次单纯想要上来抱怨而已
好忙的感觉，第一个星期就好忙
完成实习的报告是其中一个原因
但压力源来自这个学期药学的东西
与其说是压力源，不如说是重力源
担子好重
还没习惯
毕竟才第二个星期

这一次跟以往的完全不一样
过去两年是学习 ((话说已经两年了啦
现在开始是把学过的基础来使用，然后在那基础再开始学习，不只要学习，动手做的也很多
所谓的application啊啊
以前所学的来，可以说是还给亲爱的lecturers了
呀。。。
话说我比较喜欢没有考试的学习
轻松很多
没考试没压力也没重力了
这一次不能蒙混过去了呢

说了这么多，其实只是想说，这学期好压啊啊啊！！！
嘛，大概，可以的吧，不行也只是硬上。
不过，学生这一个身份果然很好啊
学生生涯只剩三年啊。。。 即漫长又短暂。。
要好好利用了呢。。

好吧，发牢骚完毕

想念

长期待在家的关系，来到这里不到两个星期就开始想念

很想回家冲向妈妈，跟她说“我回来了”，然后闲聊，开着无聊的小玩笑，让她来骂我。

很想回家叫声爸爸，看着他每天重复玩的“植物大战僵尸”，话说你还真玩不厌。

很想回家与姐弟相叙，已经很久没有好好一起聊天，跟他们相处是最轻松的了。

很想回家抱抱猫宝贝，软软毛茸茸的他们最可爱的了，抱着他们还乖乖趴在肩膀上，总是不自觉傻笑呢。


距离，就算是怒骂声，也让人倍加思念。

距离，让人分开两地，承受思念之苦。
不过，因为有了距离，也让人理解他们真正珍惜的是什么。

我啊，虽然会讨厌他，同时也很感谢距离。
它让我知道，我果然很喜欢你们啊。。。

不管今天是不是告白日还是什么的
我想告诉你们

我真的很喜欢你们哦~

祝，我所喜欢的你们，一切顺利

我们

其实缘分这种东西很微妙
这个世界上上百千人过着毫无接触的平行生活
偏偏只有我们六人各自的线连在一起
有你们一起陪我度过中学那段时光，我想我是很开心的
毕竟啊，不用隐藏自己，对我来说是件非常幸福的事情

到底是怎样才混在一起的呢？
脑里不断搜索相关的记忆
很多次我都说了不太记得
嘛，不懂是不是星座的关系，我记得的总比其他人多一点点
一开始，我只是想要忘掉过去

无可否认，那一段时期是我最难捱的时期
小时的天真幼稚无聊就这样毁了一段长久的友情
每一天去到学校很难受，心里千万个为什么，即生气又伤心
为什么是我呢？
还是第一次遇到这种事情，有点手足无措
跟家人说？始终没想到这个也不会这样做
忧闷地去上学，忧闷的等待放学
回到家，静静的想着，明天该如何是好呢
想到的，慢慢是释放自己怒气的办法，却没想到如何解开僵局
果然是小孩子的，那时候，理智呢？冷静呢？统统都不在呢
以一件事为契机，整件事发生了变化
不知不觉看透了，放弃了，总不能这样继续下去
来吧，找自己的新生活
就这样，开始依靠了其他人，然后，你们就来了，就变成了我们

以认识的时间长久来排行的话，认识最久的果然是你啊
对你的印象，就是那个人的隔壁那个
那时候从来没想到会有这样的我们
对着你，我有着很复杂的感受
并不是那种复杂请别误会
比起感谢，更有更深的歉意
毕竟那时候我的存在就已对你构成很大的伤害
虽然你不懂，也不懂你懂不懂，某次真心话大冒险，忘了问题是什么，只是答案大概会涉及到我，我逃开了啊，大概除了让你说出真心话，也有着我不想听真心话的事实，你说我是不是很没用啊
虽然懂的，我一直都懂，只是还是难以接受，如果从你口中说出来的话
现在想起，我果然是个胆小鬼呢

第二个认识最久的，经由第一个人而认识，但也是我这辈子最努力交的一个朋友没有之一
想说的事，因为你我的世界因此而改变了啊
很恶心？ 我也这样觉得 XP
我记得那时候，我很爱找你说话呢
从那一段碎的七零八落的友情之后，终于找到了另一个肯听我说话的人，你说我开心吗?
开心的想死
所以我就一直找你说话，一直说一直说
或许单纯只是不想再有那段记忆，或许只是想从那一段阴影挣脱出来
不过，我还是很感谢你呢，那时候没有你的话，我想我那时候的生活会一团糟的
从那之后好像总是在一起呢，也发生了好多事情
不懂是不是有那件事的关系，开始变得不想轻易放弃友情
得来不易，怎能轻易放弃
很努力做着自认有帮助的事，一次又一次地重复修好
最后我自己却产生了异样感
“啊，怎么越来越远了？”
其实想一想，或许构筑墙壁的那个人是我才对吧
不过很庆幸呢，现在还能一起疯一起颠，那时候果然没选错呢~

第三个啊，也是因第一个人而认识的
熟起来是因为那时候坐我后面的关系吧
怎么说好呢，因为一开始你也不是常跟我们堆在一起，所以一开始的印象并没很深
不过，因为是老大？总是有各种各样的经历和经验
每次跟你聊天，总是有各种惊喜
虽然偶尔罗嗦一点，不过还是感谢你的各种人生大道理
找一天我也很希望自己能够像你那样，诚实地对待自己，勇敢的追求梦想呢

第四个呢，大概是因为坐靠近才熟起来
说实话，刚相处呢总是不太习惯你的说话方式，所以偶尔也忍不住算你一两句
熟起来了，才发觉那才是你普通的方式
傻傻的，偶尔胆小，偶尔气壮，习惯起来再也不觉得有什么
就这样，不知不觉也开始一起疯了
真怀念那时候一起追小说动漫的日子呢
话说回来，跟你说话到现在还是觉得很有趣呢~

第五个也真的是过了很久之后才熟起来的
是透过第三个人吧
其实也不懂过程是怎样，不知不觉就混在一起了
在我们当中最有明确目标的人就是你
所以毕业之后最少接触的人就是你了
刚开始啊还是很陌生，不过熟了之后发觉很容易相处
怪不得你的朋友总是满天下呢呵呵
话说回来总是多亏了你我们的聚会总是成功呢
在这里祝你无论在哪都要开心呢

曾经我们有过冷淡期呢
那时候还真的急死了，还好安全度过
不过呢，偶尔让人心酸的生活有着你们这班傻婆当调味料
就算那种名为生活的料理有多难吃，总能吃得很开心呢
有着你们陪伴，是我这辈子最开心的事

渐进曲

藤井树新书get! 

傻笑着看着封面，心里暖暖的。

开心吧？ 想必也是呢，更多的是期待

到底是怎样的故事呢？ 好期待啊啊

就这样兴致勃勃的读起来

果然是藤井树的书，还是让人这么舒服，偶尔还能产生共鸣呢

我们身边的每一人，都是过客，他们不断促进我们的人生

如果说人生是一首歌曲，那过客们就是伴奏

让我们伤心，快乐，满足，感动，烦恼

这一本书不只是在说主人公的故事

故事渐进是，不时插入配角的插曲，让它变得生动

或许是一件毫无意义的事，但是每一件都确实影响着主人公

不知不觉就这样被带入了故事

跟着叹息，跟着遗憾，跟着紧张

在这世界上能让我有此感觉的事物除了音乐以外就是文字

这次说的是一个很矛盾的主人公

对待恋爱的心情啊，一拖再拖，总是蹉跎，所以失去

而且还很慢热呢

女主们对着这一个这么迟钝的男生也未免太辛苦了

行动表示着“我喜欢你啊快点察觉”但男主还是以往如常

我说，不是每个人都能等的说啊

不过还是圆满结束，恭喜恭喜啊~

不过，让人意想不到的结局呢，虽然感觉有点匆忙，不过还是很喜欢

看书啊，我还是喜欢把自己带入书的世界

一起被人影响，还是让故事带着情绪走比较好呢。。

呀，最近想的太多的，看本书缓下神经吧。。

我真的不是傲娇

话说不认真想一想还不知道自己是如此别扭
我不懂这是不是一个习惯呢
对自己，还是对别人，就是有点小小的不诚实
说客套话？
原来给人印象是这样的
虽然自己的想法只是不想制造麻烦
却给觉得自己不能诚实待人
给所有这样觉得的人啊
我告诉你们，我不是在礼让，只是觉得怎样都无所谓呢
只要还在自己能接受的范围内，我都可以的
以前还被别人说我有很高的忍耐力，之后却被同一人说其实我脾气很急
所以说，只是那已经超出了我的接受范围
我可不是圣人啊，当然会生气啊
啊啊，不过生气的事情可能别人不会理解就对了

巨蟹座的妒忌心很强
其实这句很真
我不懂脸上有没有流露出来，毕竟我总是尝试隐瞒自己的真实感受
但是我的内心的波浪可波涛汹涌了
为什么要隐瞒？
这时候请参考第一段
可以理解为客套话，也可以理解为不想找麻烦
不过真实是怎样其实我自己也不清楚
明明很在乎，却总是很容易放手
自己就是有一点天真吧，如果真的是自己的，就算自己放手它他她也不会就此离开自己
不过现实哪里有这么戏剧性啊，快点清醒吧
虽说这样，挽留并不是自己的强项
我并不喜欢别人强逼自己，固然要求自己不要强逼别人
所以，就带着淡淡的忧伤说再见吧
同时，我相当冷漠呢，一度说再见且不熟悉的人，再见也可以是陌生人
好吃亏啊啊，这明明是个出门靠朋友的社会啊啊啊啊
我只是觉得，如果能靠自己解决的问题，就尽量不去麻烦别人啊啊
因为这一点儿被人觉得是独行侠就有点。。纠结

说起来，我们在乎的东西都不一样
大家在乎的东西都不一样
或许，他们也有错，但你也不是绝对的对
自己觉得开心的事情，自己向往的目的，达不到却怪人时，真让人无言
会不一样，是因为每个人都不一样，别要求别人会跟你完全一致
或许是这样，偶尔自己就自己一个人待着吧

老实说，问我在乎不在乎。。说不在乎是假的
那一句“不在乎”单纯只是在说服自己而已
或许是个人私隐，或许我并不是适合的那个人
老实说，这样被人抛在一边，我内心可是十分动摇
那一次也是，这一次也是
我——很——动——摇——啊
但偏偏就嘴贱的说“是吗？还好啦，我没什么”
为什么自己就无法坦率？
好吧，请看回第一段和第二段
一，客套话
二，不想惹麻烦
三，我很在乎，但是比起自己问你，我更想你自己说，不过别让我等太久，这种事情一旦过期了我会变得很冷漠
有一点很重要，我并不是傲娇，我只是一个很麻烦的人而已

呀。。。我真的不是傲娇

其实，这一点我并没有资格怪别人
自己是如此的不坦率，说穿了，其实很多真实想法也无法告知
不懂是觉得说了也没帮助没意义
还是找不到对的人说
还是害怕说出真话
还是喜欢加上一点点虚假
但是自己不说却要别人说，自己说了却有可能不是100%真实，我说我果然别扭的极点。
就是因为自己是这样的人，自然会不太期望别人会说真话

想说的是，我一时的“不”，其实是真的“很想要”
至于是几时，请自行分析
如果哪怕有一天让你知道我的真实心情
我会又害怕又惊喜的
就算是这样请容许我考虑要不要告知真相
你懂的，我就是如此别扭，别扭到，无法习惯说真话而已

老实说，对这样的自己，我不懂该说是讨厌还是喜欢
不懂是不是让自己习惯了中立
对自己，好像没有讨厌，当然也不会喜欢
只是觉得，因为是我，所以才这样。
即使脑里闪过千万句话，我只是找了自己认为最适合的一句话而已。

最后啊，其实我并不是特别想要强调的。。
我真的不是傲娇，只是一个很麻烦的人而已。