藏在心里的言语

回忆最近的自己~
最初的是3月1日的我，考车fail了呢~
一只说着是因为他们搞错了自己才会fail的，但在心里问了自己，你到底有没有在努力呢。。。
一个不想去思考的问题，还是说根本我就是在逃避这个问题？
口里说着下次要努力，这是一种弥补的举动吧
对这次fail的事好象没什么在意，但是我知道的，在心里的某处一定会非常，超级在意。
自己的好胜程度自己最清楚的呢，为什么别人能一次就做到，但我却要做几次呢？
不甘心啊，不想承认自己能力的不足。。。
就算下次能够及格，也高兴不起来

突然想起了那时候妈妈的朋友带他们孩子来家里的事情
这件事，已经不想再提起了
话说，有点佩服自己的恶搞程度
那时候竟然大胆到把摇过的罐装汽水给他们喝
最遗憾的是那汽水竟然没有洒出来。。。
那天之后的第二天，狠狠地被妈妈骂了一遍
超级不甘心得，哭了，头也很痛
超讨厌哭得，因为觉得流出了眼泪会显得自己很软弱
如果不是什么特发事件但不想让他们出来
但偏偏他们就是这么的不听话，受了一点点委屈就自己跑出来了
在那之后很快就笑起来了，很烦啊，硬要笑出来的感觉非常不好
幸好那天四点多有学车，全部发泄在驾驶上了
那天驾的可快了~ 但是我绝对不会做出任何傻事
还好好的珍惜自己的生命
因为，没什么比活着更有趣了~

说回现在，这个星期四就是spm成绩揭晓的日子
刚知道这消息呢并没有什么惊讶
当时间越来越接近时，心情才开始不安定
不想要的情感全都跑出来了
期待，却有着恐惧。。。
想着最糟的情况，也想着最好的情况
无论是那一个，都不是称心如意的情况
有点担心自己能不能接受真相，自己还能不能坚强
比起被安慰，更想做安慰他人的人
感到好奇，那时候，我还会不会笑着呢？
老实说，很讨厌别人对我有莫名其妙的期待，也很讨厌别人有很肯定的语气说出不可能的事
世事无绝对，难道他们不懂这句话的意思吗？
喜欢这变幻莫测的世界，但在心里的某一角却在惧怕
因为喜欢预测，所以喜欢，但是担心自己无法适应，所以惧怕
呵呵，很矛盾，明明知道是危险的，却还跑去喜欢，明明知道这会伤害自己，却还去面对
很奇怪啊
果然，我有点自虐的倾向~
最近很喜欢这句话：
“虽然一切都在自己的预料之内会很无趣，但是把一切变成自己所预料的那就很有趣了”
呵呵~ 很希望自己有一天能够把一切变成自己所想得那样~

成绩之后是ns哦。。。
很清楚怎样也无法逃避，但还有期望着自己能逃脱
心里总有那一点点的希望~
说起这个，心情好复杂
知道自己是第2批后当天就失眠了，只睡了四个小时
还为某些东西烦恼，但说不出那是什么东西
就这样莫名其妙的，偶尔自己烦恼着
妈妈也变得啰嗦了，说着ns这样那样的东西
刚才还买了应急的药物给我，比我更紧张呢
如果我不去想的话，我应该不会紧张的，但她的一切举动成功让我紧张起来
啊。。没办法呢，谁叫他是我妈妈
又不是她考试他却比我更心急，现在也是一样
自从发布了这个消息之后，发觉自己有恋家的倾向
不舍得家里的小霸王，不舍得家里的床，不舍得家里的电脑，不舍得家里的电视
更重要的是，不舍得我最珍爱的家人
虽然只是三个月，三个月哦。。。
暂时没有了依靠，暂时没有了吵闹但温暖的声音
要学习一个人生活了，要更坚强了
过了这寂寞的三个月，我到底会不会变得更成熟呢？