过渡期

还有几个月而已，剩下的时间不少了，你是一直这样的跟我说

对啊，就只是还有几个月时间而已

一定，一定很快就能过去的，就先这样相信着

毕竟，那个习惯性的行为，最近也对自己凑效了

多亏着这样，所以也能让心情很快地改变着

“呐，开心点噢。”这样对自己说，次数增加了

“我说，怎么又开始让三水目儿不受控制了？”这样问着自己，次数也增加了

“在干什么啊。。 该怎么办。。。”不知不觉，不知所措的情况也严重了

说到过渡期啊，每一年都经历着同样的呢

同样的人，同样的事情，差不多也该麻木了，习惯了比较好呢。。

只是每次开始时，就像第一次经历，无论如何，还是让难过越过了自己的防卫线

然后痛苦了，然后沮丧了，之后没事了，之后开心了

明明这就是一个循环再循环的过程，可是为什么到现在却会比以前更难过呢？

明明很多时候就是自己造成的，她说得对，这是我自己拿来的

不只是在那时候，反正就是自己愚蠢的行为伤害了自己

明明不去做那样的事就好了，但是却一直认为自己是对的

就这样，一次又一次的拿自己来出气，一次又一次的弄疼了自己

自己让自己难过了，惟有自己负起责任让自己再次好受起来

让自己感到难受的也只有自己，然后让自己好受起来也就只会是自己

很不甘心啊，竟然要在这种时候去让自己承认这一切都是自己拿来的

可是，这是事实，坚不可摧的事实

倘若，我就这样一直随她说的去做，我能开心一点吗？我能不去难过吗？

不行。。。。

无论在哪一个情况下，等待自己的只有难过而已

可以的，别去想太多就行的，去忙碌吧

每次这种时候都停下手上的活儿去胡思乱想当然会难受

忙着忙着，或许就能让自己麻木

我在干着什么呢，一直都在小事化大的，这本来就是一些不值得一提的小事

然而自己却独个儿的在捉狂，发疯的去在意这微不足道的小事

这很正常的事吧，其实我都在经历着很普通的事情对吧，然后我自己就只是在耍些脾气，还处在叛逆期，所以才会这样的

只要自己想开些，忍耐着，这其实什么都不是，什么都不是，什么都不是

到头来在以后根本对这些事情都会想不起来的，绝对想不起的，这不是什么难受的记忆，这就只是一般很一般的记忆

这并不是什么过渡期，就只是自己不愿意接受，不要接受其他人的意见所引起的种种事端

其实一开始，一开始自己就已经错了，对吗？

其实，这并不是值得难过的事情，是的？

其实，我是不应该去难受的，是吗？

一件这样小事，却让我在说谎了

不是难受的事，所以就别再说谎去让自己好受。。

但是一点点就好，在这种时期，如果有什么办法能让自己心情好起来，哪怕就只有那一丁点，都想要去做

明明有没有这样做到最后她还是那样

一件这样的小事，连自己都能去欺骗了

不是吗？ 没有吗？

但是不这样的话，到底还能坚持多久呢？

如果这种心情能随着疼痛感而消失，我愿意交换啊

外在的痛，比内在的能更快去习惯，绝对能的

这样的心情，或许很快就消失了，到了明天连今天的自己是怎样想的也会忘记

明明就忘记的呢，别去记得啊，不准去记得，别让这个成为记忆

这不是重要的事情，这是一件日常小琐事，这什么都不是，啥都不是

所以，要去忘记，忘记每一天的不快

还有几个月而已，很快就过去的，能好起来的，绝对行

所以别再让三水目儿失控

所以就别再去介意了

这只是一个什么都不是的过渡期

过了，就能好了