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不知怎么的，基本上从那天之后我一看到你会不爽，就算你跟我说话我也不太爱搭理

就那样敷衍的回答着，而且还很容易激动

就变得好像，无法原谅了

其实你没有错是的，只是在我的立场上，你是错的

我知道的呢，其实能够像平常那样相处的

只是我变得不想再让步了，想改变这种情况

这。。行吗？ 我。。能吗？

最近跟她说话都是用吼的，难受了我的喉咙儿

可是再大声也没用。。

心声，完全传达不到给你吧。。

一直，是在希望的，可是，现在绝对是失望了。。

反正你对我也是这样想的吧。。所以我这样想，也是行的

为了今天，难受了几次。。

其实啊，真的有必要那样吗？ 为啥我要为了这种事情而付出代价，越想越不明白

其实我有料到的，没去学校的你回家后一定跟我拿成绩册，可啊，老师都没派到我手上

所以我知道，回家后一定会听到不太想听的话

就算你问我再多次“为什么没有成绩册”我都回答不到你的。。 这，又不是我的错。。

我就是讨厌你用那种语气跟我说话，就像是全都是我的错似的

不知道说了多少句不知道，就是想要停止跟你的对话

成绩册没拿到回来真好呢，无论那纸上的数字是多少，你都不会满足的

而我呢，连一个肯定自己的眼神都看不到呢。。

对你来说，我是只是一个吊儿郎当，口里尽是谎言，一次又一次让你失望，总是跟你顶撞，不听话的孩子吧

对我来说，你是个把我照顾的无微不至，总是说些反话来激励我，偶尔傻傻笨笨的，事事总是对我严格，时常口里离不开劝诫的妈妈

身为妈妈的你的出发点是好的，可是，我真的不适合你这一套

我知道，现在我这一切都是为了我自己

可是，你的言行你的语气把这弄到我做的一切都只是为了你

我说，别把我当成一个小孩子了，别人听到都笑了，我自己听到都要笑自己了

难道你不觉得这很可笑吗？ 连我自己都觉得很不可理喻很幼稚，活了比我更多年的你什么都感觉不到？ 在你眼中的是什么呢？ 为什么你总看得这么高呢？

我说，好好的看我一眼，然后了解，行吗？

刚才是这样的说得，现在又在想自己好笨

干吗这么在乎呢？ 自己活着自己的世界不是好吗？ 为什么要去让自己受气呢？

这样想着就觉得自己好笨好笨好笨

明明就是可以用其他办法解决的，但是还是搞到自己是最不幸运那个一样

问心一句，真的能做到不去在乎她吗？

最后呢，还是会陷进去了。。。虽然总能让自己爬回上来，可是总会傻傻的去难受一次

嗯。。还有呢。。为什么那么在意别人的看法啊。。突然被人问了我都不知道要怎样回答

其实那时候我是有那样哦？ 我就只在玩玩而已，样子不像？

这问题纠结了我好久，我想啊，每个人都会这样的，只看会在意怎样的事情吧？还有在意的程度每个人也不同嘛

只是为什么啊？ 性格就是这样有能为啥吗？ 就算是一样的生物但性格观念不同是不能明白的，就连我自己也搞不懂呢。。

讨厌自己的性格，就连一句很普通的话都要想那么多

不喜欢敏感的自己，不喜欢想这么多的自己

就是因为这样，所以想要折磨自己的吗？

最近多了，自虐的行为，当然不是躯体上的

特地让自己受气，特地让自己难受，特地让自己喉咙受罪

是在相信着另一种难受能盖过不想要的感觉吗？

可都在难受是吗，就心理上觉得有那一点的不一样才能接受？

话说回来，我真的有在难受吗？说着说着一开始的疼都消失了

连自己的感受都无法掌握啊。。

还是说这是微不足道的痛？ 所以感觉一瞬间就消失了？

问着问着就想到答案了。。

或许是在倾诉过后就觉得舒服多了吧。。

我好喜欢爸爸的温柔呢。。

水滴啊，本来就在忍着，因为爸爸啊，真的差点滚下

哭又怎样呢。。哭啊，就只会让她觉得我在装可怜，我的确不可怜啊

可是我怎么在哭了呢？ 不明白呢。，难道要答自己这是自己在乎的所以哭？ 可是刚刚才叫了自己别去在乎的

呃。。又开始矛盾了。。

想说，其实我是一个很巨蟹的巨蟹哦，这是真的

除了母性哦。。毕竟我真的会冷漠得很可怕呢

停下了。。在下去只会越写越长啊。。 不懂要什么题目呢。。。题目应该一开始就要想好的呢，可是急忙打内容就乱来一次了。。果然不行啊，打完了这篇东西再想题目真的好难啊

今天啊，原来快要7月中旬了。。。

为接下来的日子，加油吧。。